http://primrabotadom.ucoz.ru/index/0-1Путь к успеху
Кто помнит, раньше в киосках продавали такие детские пластмассовые пистолеты. Они были внешне один в один как настояшие. Стоили пару баксов.. А стреляли такими маленькими пластиковыми пульками .
История умалчивает зачем, но купил один белорусский гаишник себе такой пистолет. Купил и положил в бардачок своей служебной машины. А бардачок в этой машине плохо закрывался и в итоге был почти всегда в положении - "Открыто".
Теперь сама история.
Ночь. Минская кольцевая дорога. Стоит этот Гаишник и ловит машины на скорость. Поймал. Останавливает 124-ий Мерседес. Номера российские. А год на дворе, наверно 1995-96. Машина по тем временам богатая. Сидят в ней 4 лба, бритые, накачаные. Ну водитель вышел, доблестный работник ГАИ зачитал ему его права, показал радар и приглашает его к себе в машину, чтоб выписать штраф на месте и отпустить россиянина с богом. Садятся они в машину, гаишник за руль, а нарушитель на
пассажирское сиденье. Гаишник начинает выписывать квиток. Тут в тишине раздается тихий и проникновенны голос нарушителя.
- Не боишься ложи-и-и-ить? (именно так - ложить)
Гаишник не понимая и поворачиваясь к нарушителю.
- Что ложить?
Россиянин, чья характерная внешность недвусмысленно показывает
сколько ходок и у него за спиной, а наколки на всех видимых частях тела говорят, что он как минимум наемный убийца, показывает толстым пальцем с "гайкой" в сторону открытого бардачка, где виднеется пистолет и говорит:
- Волы-ы-ы-ну...

Гаишник понимает, что есть неплохой повод поразвлечь себя и скрасить нудную рабочую ночь и отвечает.
- А чего мне бояться? Ведь вы же приличный человек, неужели вы сейчас схватите этот пистолет, наставите мне к голове и будете мне угрожать, или даже убьете меня из-за того что я выписываю вам штраф, который равен двум долларам США. Вы же это не сделаете?
На что гражданин демократической России , которого наверно первый раз в жизни назвали приличным человеом, тихим размеренным, монотонным голосом отвечает..
- Ну ко-о-онечно я не буду хватать этот пистолет. Но на улице ночь, людей ты разных останавливаешь. Отморозков хватает.
- Конечно вы правы, но к себе в машину я приглашаю не всех, а только тех кто внушает доверие. А почему вы спросили про пистолет, может интересует?
...пытается растянуть удовольствие ГАИшник.
На что "Приличный человек" ,секунду подумав, отвечает:
- В принципе можно было бы, за тачкой всетаки приехали... А что денег?
- Сколько? Ну за 500 отдам, полностью заряженный.
Пятьсот рублей в те времена было наверно чуть меньше ста долларов.
Россиянин достает плотную связку денег перетянутую толстой резинкой, отсчитывает штраф т.к. к тому времени квитанция была выписана и 500 рублей за дуло. Отдает все это гаишнику, берет квитанцию, берет пистолет.
Берёт.
И все понимает.
Повисает пауза:.
- Мда-а-а-а... Командир... Ну и ло-о-ох - же я... Давно меня так никто-о-о-о... Мда-а-а-а..
Сидит, морщит лоб, держит в руках игрушечный пистолет.
Наш доблестный ГАИшник ,предвкушая как он расскажет этот случай своим друзьям после дежурства, уже собирается вернуть пострадавшей стороне деньги, но нарушитель произносит:
- Ну что ж, командир! Сделка - есть сделка.
При этом он резким движением открывает дверь и исчезает из машины...
Не ожидая такого развития событий, ГАИшник наблюдает за происходяшим в зеркало заднего вида.
Водитель подходит к своему Мерседесу, помахивая пистолетом. Садится за руль, но машина не трогается. Через пару минут, которые водитель, видимо, потратил на красочное описание произошедшего, в машине начинается движение. Кто-то от смеха вываливается из двери и корчится уже на земле. Саму машину потряхивает и из нее раздаются утробные раскаты хохота. Все это продолжается несколько минут.
После того как смех понемногу сходит на нет, водительская дверь Мерседеса открывается и водитель идет обратно к гаишной машине. Наш герой уже достает 500 рублей, чтоб вернуть пострадавшей стороне.
Открывается дверь и раскрасневшийся от смеха россиянин спрашивает:
- Слушай, тут братва интересуется... Сколько ты таких пистолетов за ночь продаешь?!!

http://primrabotadom.ucoz.ru/index/0-1Путь к успеху

Вход, Путь к успеху

Старушка мнется на обочине. Затем решается и бежит через дорогу. Ее тут же на огромной скорости сбивает навороченый "Мерс". В зад "мерсу" влетает "БМВ", его разворачивает на встречку, где в него врезается "бентли", в который через несколько секунд влеатет "ролс-ройс". Из "ролс-ройса" выходит мужик, спокойно прикуривает сигару, облокотясь на машину и, взглянув на все это, говорит, выпуская дым: "Мдааа... красиво бабка ушла!"

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям - такая вот проблема - верблюд ехать не хочет.
Строитель:
- На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл.
Мужик:
- А как же я его догоню?
- На эстакаду...

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал
- Ну и где, я вас спрашиваю, весна? Ну, что за страна, а? Где кошечки, подснежники, щебетание птиц, где?! Я уже не говорю об оттепели…. Снег с неба сыплется, как прорвало, а у этих весна тут. Сплошной обман и враньё!!!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орёт. Весну чует. Котов не проведёшь!!!
http://primrabotadom.ucoz.ru/index/0-1Путь к успеху

Мужская логика:
Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

Трасса пост ГАИ…
На дежурство заступил гаишник, невысокого роста, метр с фуражкой.
Знак 40!
По трассе летит фура.Гаишник (Г) махает жезлом и останавливает ее. Из фуры вылазиет амбал.(А)
- Что случилось начальник, говорит он Гаишнику?
Гаишник: - Мне кажется что вы привысили скорость?
(А)Так я не понял, я привысил или тебе кажется.
(Г)Мне кажется что вы пьяный?
(А) Так я не понял я пьяный или тебе кажется!
(Г) Нагнитесь я понюхаю!
(А) Докуда вырос там и нюхай!

Детям 60-70-80-х посвящается...

Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно
поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня.
В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности.
Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным
удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким
содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с
лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду
из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в
голову кататься на велике в шлеме. Ужас.
Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со
свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать
тормоза. После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с
этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь
тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто
не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы
резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не
подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните?
Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это
внимания.
Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не
толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили
несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок,
компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков,
сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в
ближайший дом, ведь видиков тоже не было!
Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались
на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на
заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен,
мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с
ними.
Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без
охраны!
Как мы вообще выжили?
Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали
яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в
животе.Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не
все попали в команду. Те кто не попали, научились справляться с
разочарованием.
Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому
они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на
10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом
деле.
На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых
шприцов!
Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к
последствиям.Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно
откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители
тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!?
Это поколение породило огромное количество людей, которые могут
рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не
существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу,
ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим.
Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше
детство и юность закончились до того, как правительство купило у молодежи
свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики... С их
общего согласия... Для их же собственного блага...
На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы
свами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо - первое
советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?
А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные
монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки
передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.
А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как
трусы, так и колготки и варежки!
А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя - боже
мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми!
Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой
стороны повидло вылезет!
Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого
был нормальный учитель труда... а не инопланетянин?
А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать -
пельмени упали!
А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это
тебе на день рождения"?!
Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки
верните!"
А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий
бандит!Дергаешь ручку - сыпятся банки.
А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет,
не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат...лекарства!
Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна
по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!"
Да, сколько еще их было, этих чудес света...
Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?
Обувная ложка-лошадка...
Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...
Писающий мальчик на двери туалета...
Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!
Плавки с якорьком... помните?!
Молоко в треугольных пакетах!
А вы говорите: "Семь чудес света!"
Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет
делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда
делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять.
Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой.. Там еще был
стакан граненый - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из
общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки
автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат...) А раньше
ведь все пили из этих стаканов... Обычное дело! И ведь никто не боялся
подхватить какую-нибудь заразу...) Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И,
представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на
место! Не верите? А тогда - обычное дело!
А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие
что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело!Раньше в каждом доме
проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание -
диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор
диафильмов?
Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами.
Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле
это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки
мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю
тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед...
А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в
темноте - и светил там только красный фонарь... Догадались? Обычное дело -
печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях,
отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак... Ну вы же
помните, что такое фиксаж?
Девчонки, а вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на
свете не знает правила этой игры!
А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь
тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было!
Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои
домашние задания?!

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ. Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ. Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ. Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ. Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО. Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ. Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ. Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК. Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС. Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ. Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ. Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил П...Ц!!!

http://primrabotadom.ucoz.ru/index/0-1Путь к успеху

-Дорогая,  я не могу на тебе жениться! Говорят, у тебя было очень
     много мужчин!
     - Тебе что, не нравится, как я готовлю?
     - Нет, что ты! Такой вкуснятины я в жизни не пробовал!
     - Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
     - Да, ты что? У тебя чище, чем в операционной!
     - Может, я тебя в постели не устраиваю?
     -   Да,   я  даже  и  не  представлял,  что  можно  получить  такое
     удовольствие!
     -  Так  ты  что,  думаешь,  что  всему  этому  я  на заочных курсах
     научилась?

ВходПуть к успеху